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克尔凯郭尔说:生活是一个黑暗的格言。我感到万分的正确。
2009年的夏天,我很困惑,无名的惆怅,无故失意,极端的空虚,极点的颓废。
我想我是深受到克尔凯郭尔的影响,我不敢想象我该怎样度过这个夏天。
我很无奈。
一场雨之后,天晴了。从阳光中走下来,我又回到了我的房间。
模糊的光线在时间中交织着各种字符,它们嵌入摊在桌子上的书页里,向我展示了一种状态。
无疑,这是一种状态,在一个春天已经结束的日子,面对降临的黑暗,似乎只有摸索到那些神秘字符的笔划,才可以为存在勾勒更多内容。
这个时候,我正在阅读克尔凯郭尔的日记。“衡量一个人的标准是:在多长的时间里,以及在怎样的程度上他能够甘于孤独,而不在乎是否得到他人理解。”克尔凯郭尔向我诠释了一种独处的状态。一个人与一群人,在时间与存在中所保持的关系。
2009年的夏天,一切似乎刚刚结束,又刚刚开始。我待在房间里,一个人,除了呼吸没有任何回音,淡淡的紫丁香从楼下飘来,这是我熟悉并喜欢的味道。
从很长一段时间开始,我似乎一直在面临这样的生活:从一个人的状态里走进去,然后走出来,像一只鸟,随时可以飞,随时也可以收拢双翼。
我会在休息的日子里闭门不出,或者选择在黄昏和疲倦的时候,绕着古城墙下的小公园散步。或者找个极端没有理由的理由,去痛饮一个晚上,然后孤独的回家,让黑暗实现生活的格言。
孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。爱情,原来的开始是陪伴,但我也渐渐地遗忘,当时是有怎样的人陪伴。
2009年,当一场雨来了又走了,我再次从阳光消失的背面回到了我的房间。
那是让我缓慢流动的一个截面,缓慢,这是与时间合拍的一个词语,“只有等一切都真正缓慢下来,心灵才会寻找到自我。”
此时此刻,当我坐在书桌前,我已经能够把身体缓慢交给模糊的光线,看着它们缓慢地通过语言的支解去与灵魂的火焰接触。
这一切都充满了热力。2009的夏天才刚刚开始,我已经感受到了前所未有的热量弥漫在身边。这不同于激情与勇气。
在时间的岸边我已经走过了三十八年。三十八年的人生故事像脚印一样展示在我身后,我已经不能够回头,去篡改或抹煞那些脚印的深浅。
一朵花,它可以恢复前一花季的怒放,一片阳光,它还可以继续去披露土地的秘密。人生如棋不是棋。棋输了可以重新来过。时光却不会因为哪个人迷路而折回。一些人,已经永远无法去与过去的人和事重逢。
无论如何,我已经失去了那样的勇气。从燃烧的岁月中走出来,怀旧是令人感伤的。
现在,三十八岁的事实证明了我需要去经历另外一种历程——冷静而不乏意义的历程,即让我的秘密情感在沉浮之后趋于澄静。保持水一样的澄静。
在这个夏天到来之前,我刚刚疏远了我生命中的几位最好的朋友。
我无法不称他们为最好的朋友,因为他们曾经给予我太多的感动和震颤。但我又不得不与他们保持一种距离。距离会产生美丽,并制造安全。
那些钦佩我的人称赞我,但我不知道他们是否爱我;那些和我交往的人虽然认可我,但我不知道他们是否在骨子里诋毁我;妻和孩子深爱我,但我却不知道我们何时才能相互依靠、团圆。
是的,在一朵花正在盛开的时候,我所担心的不是它怒放出来的美丽,而是开放能够维持多久。所以,我又重新回到了我自己的世界。
是的,其实我并非万念俱灰。因为我是一个理想中爱的追随者,在我的无数篇文章中,我都在追寻,追寻那种幸福。
然而,2009年的夏天,我的感受是痛苦至极的。
我被仓央嘉措的爱情搅得很悲伤,我被克尔凯郭尔引诱而又抛却式的爱情搞的很颓丧。
真正的爱情是没有结果的,真正的爱,会把自己的搞的很忧郁、很黑暗。我知道,在我的生活中,我永远不会去成就永恒的爱。
爱和信仰,仅是一种精神的寄托,人必须要选择。
克尔凯郭尔在《非此即彼》里这样说:“如果你结婚,你会后悔;如果你不结婚,你也会后悔……不管你结婚与否,你都将后悔。相信女人你会后悔;不相信她你也会后悔,不管相信与否,你都将后悔。上吊你会后悔;不上吊你也会后悔,不管上吊与否,你都将后悔”。
我当然不是克尔凯郭尔。
然而,阿桑却这样唱着:
让我脆弱的爱,让我痛苦的爱
让我迷失的爱,但我还是渴望爱
让我温暖的爱,让我美丽的爱
让我微笑的爱,但我还是害怕爱
每天,在所有的光线消失之后,在阒寂中只点一盏灯,然后对着镜子去看闪烁在我眼里的光亮。
我的书桌上始终放着一面镜子。在这个世界上,镜子的存在是多么具有必要性——它为恍惚的人找到了自己仍然存在和活着的佐证。
在无数个欢乐与痛苦并存的日子,在世界深处的黑夜里,我的面前搁着镜子,我会去看镜子中的那个女人,看她从眼角到额头再到嘴唇上隐秘的纹路之间所发生的细微变化。
变化是令人惊恐不安的。当一切变化都成为事实,披露在灯光下的那个影子,只是一个被剥掉了外衣的孩子。
2009年,我已经学会通过阅读和写字的方式去找到好好活下去的姿态。
我应该像克尔凯郭尔那样“本真的存在”。
语言的力量制造了另一种火焰,它们在我眼前闪闪烁烁地发出诱惑。
在一些不能平静情绪,异常不安的日子里,我和一位女网友保持着联系,她告诉我:生活中除了别人,还有你自己。除了感情,还有更多的事情可以做。这是我能够记住的语言。
为一种状态而洞悉一切并富有的保持内心的完整。这样的豁然,是我所需要的。
在一些飘雨的夜晚,我一个人坐在房间里,这时候,我没有去想更多的人和事。
从美国女诗人蒂丝黛尔的诗里我只是在品味着那种叫做孤独的意境:“随着岁月的逝去,我的内心越来越富足,和青年时候不同,我再也不用像从前那样,同每个新认识的朋友,都一见如故,或者一定要用语言把思想塑成 克尔凯郭尔说:生活是一个黑暗的格言。
我感到万分的正确。
2009年的夏天,我很困惑,无名的惆怅,无故失意,极端的空虚,极点的颓废。
我想我是深受到克尔凯郭尔的影响,我不敢想象我该怎样度过这个夏天。
我很无奈。
一场雨之后,天晴了。从阳光中走下来,我又回到了我的房间。
这已经是2009年的夏天。
模糊的光线在时间中交织着各种字符,它们嵌入摊在桌子上的书页里,向我展示了一种状态。
无疑,这是一种状态,在一个春天已经结束的日子,面对降临的黑暗,似乎只有摸索到那些神秘字符的笔划,才可以为存在勾勒更多内容。
这个时候,我正在阅读克尔凯郭尔的日记。“衡量一个人的标准是:在多长的时间里,以及在怎样的程度上他能够甘于孤独,而不在乎是否得到他人理解。”克尔凯郭尔向我诠释了一种独处的状态。一个人与一群人,在时间与存在中所保持的关系。
2009年的夏天,一切似乎刚刚结束,又刚刚开始。我待在房间里,一个人,除了呼吸没有任何回音,淡淡的紫丁香从楼下飘来,这是我熟悉并喜欢的味道。
从很长一段时间开始,我似乎一直在面临这样的生活:从一个人的状态里走进去,然后走出来,像一只鸟,随时可以飞,随时也可以收拢双翼。
我会在休息的日子里闭门不出,或者选择在黄昏和疲倦的时候,绕着古城墙下的小公园散步。或者找个极端没有理由的理由,去痛饮一个晚上,然后孤独的回家,让黑暗实现生活的格言。
孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。爱情,原来的开始是陪伴,但我也渐渐地遗忘,当时是有怎样的人陪伴。
在来来往往的人流里,我能够看见发生在时间内外的一些隐秘的变化。这一切,都足以让我深深的沉浸进去,试图去抓住一些东西。
2009年,当一场雨来了又走了,我再次从阳光消失的背面回到了我的房间。
那是让我缓慢流动的一个截面,缓慢,这是与时间合拍的一个词语,“只有等一切都真正缓慢下来,心灵才会寻找到自我。”
此时此刻,当我坐在书桌前,我已经能够把身体缓慢交给模糊的光线,看着它们缓慢地通过语言的支解去与灵魂的火焰接触。
这一切都充满了热力。2009的夏天才刚刚开始,我已经感受到了前所未有的热量弥漫在身边。这不同于激情与勇气。
在时间的岸边我已经走过了三十八年。三十八年的人生故事像脚印一样展示在我身后,我已经不能够回头,去篡改或抹煞那些脚印的深浅。
一朵花,它可以恢复前一花季的怒放,一片阳光,它还可以继续去披露土地的秘密。人生如棋不是棋。棋输了可以重新来过。时光却不会因为哪个人迷路而折回。一些人,已经永远无法去与过去的人和事重逢。
无论如何,我已经失去了那样的勇气。从燃烧的岁月中走出来,怀旧是令人感伤的。
现在,三十八岁的事实证明了我需要去经历另外一种历程——冷静而不乏意义的历程,即让我的秘密情感在沉浮之后趋于澄静。保持水一样的澄静。
在这个夏天到来之前,我刚刚疏远了我生命中的几位最好的朋友。
我无法不称他们为最好的朋友,因为他们曾经给予我太多的感动和震颤。但我又不得不与他们保持一种距离。距离会产生美丽,并制造安全。
那些钦佩我的人称赞我,但我不知道他们是否爱我;那些和我交往的人虽然认可我,但我不知道他们是否在骨子里诋毁我;妻和孩子深爱我,但我却不知道我们何时才能相互依靠、团圆。
是的,在一朵花正在盛开的时候,我所担心的不是它怒放出来的美丽,而是开放能够维持多久。所以,我又重新回到了我自己的世界。
是的,其实我并非万念俱灰。因为我是一个理想中爱的追随者,在我的无数篇文章中,我都在追寻,追寻那种幸福。
然而,2009年的夏天,我的感受是痛苦至极的。
我被仓央嘉措的爱情搅得很悲伤,我被克尔凯郭尔引诱而又抛却式的爱情搞的很颓丧。
真正的爱情是没有结果的,真正的爱,会把自己的搞的很忧郁、很黑暗。我知道,在我的生活中,我永远不会去成就永恒的爱。
爱和信仰,仅是一种精神的寄托,人必须要选择。
克尔凯郭尔在《非此即彼》里这样说:“如果你结婚,你会后悔;如果你不结婚,你也会后悔……不管你结婚与否,你都将后悔。相信女人你会后悔;不相信她你也会后悔,不管相信与否,你都将后悔。上吊你会后悔;不上吊你也会后悔,不管上吊与否,你都将后悔”。
我当然不是克尔凯郭尔。
然而,阿桑却这样唱着:
让我脆弱的爱,让我痛苦的爱
让我迷失的爱,但我还是渴望爱
让我温暖的爱,让我美丽的爱
让我微笑的爱,但我还是害怕爱
每天,在所有的光线消失之后,在阒寂中只点一盏灯,然后对着镜子去看闪烁在我眼里的光亮。
我的书桌上始终放着一面镜子。在这个世界上,镜子的存在是多么具有必要性——它为恍惚的人找到了自己仍然存在和活着的佐证。
在无数个欢乐与痛苦并存的日子,在世界深处的黑夜里,我的面前搁着镜子,我会去看镜子中的那个女人,看她从眼角到额头再到嘴唇上隐秘的纹路之间所发生的细微变化。
变化是令人惊恐不安的。当一切变化都成为事实,披露在灯光下的那个影子,只是一个被剥掉了外衣的孩子。
2009年,我已经学会通过阅读和写字的方式去找到好好活下去的姿态。
我应该像克尔凯郭尔那样“本真的存在”。
语言的力量制造了另一种火焰,它们在我眼前闪闪烁烁地发出诱惑。
在一些不能平静情绪,异常不安的日子里,我和一位女网友保持着联系,她告诉我:生活中除了别人,还有你自己。除了感情,还有更多的事情可以做。这是我能够记住的语言。
为一种状态而洞悉一切并富有的保持内心的完整。这样的豁然,是我所需要的。
在一些飘雨的夜晚,我一个人坐在房间里,这时候,我没有去想更多的人和事。
从美国女诗人蒂丝黛尔的诗里我只是在品味着那种叫做孤独的意境:“随着岁月的逝去,我的内心越来越富足,和青年时候不同,我再也不用像从前那样,同每个新认识的朋友,都一见如故,或者一定要用语言把思想塑成具体形状。
他们来也好,去也好,在我看来是一回事。他们得志也好,失志也好,我总会满不在乎。
只要我能保有自我和坚强的志愿,只要我有力量能在夏日夜晚爬上山去,看星星成群涌过来,在山的那一边。
让他们去相信我爱他们,爱得比实在还要多,让他们去相信我非常在乎,虽然我一个人走,假如能让他们得意,对我又有什么关系,只要我本身完整,像一朵花或一块石头?”
夜静悄悄地盛开着它最后的火焰,在我的小房间里,我灵魂的翅膀在时间中盈动。
活的幸福是多么好啊!哪怕是一个人浮在黑暗中,也会有翅膀的声音在心中唱起。
2009年4月,我曾迷恋的女歌手阿桑走了,我甚是悲伤。我连续听了一星期她的歌,一切事物都如此亲近,也可以因为有理由的拒绝而准确的绕开。
时间已经走入2009年的夏季,通过一面镜子,我找到了让自己不动声色的佐证,同时,我也看到了镜子中的那双眼睛在模糊的光线中始终保持着明净如水。
这无疑是一种很好的状态。此时此刻,我所需要的正是要把自己从恍惚和晃荡的琐事中解救出来,置入一种宁静。
在我过去的文章里,我曾写到属于我自己的宁静:隐藏在时间中的宁静——真正意义上的宁静。从梦境中挣扎出来告别死亡的宁静。
现在,这一切都被我紧紧抓在手中。我的房间,光线照耀出来的语言,它们让我深刻体验到了一个人始终不渝地生存状态,即在一种宁静中所要坚持下去的孤独,它们也许会很忧伤,甚至与别人不发生任何联系,但最终,我相信它会从忧伤之中挣脱出来,向我传递一份微妙的和谐。
这个夏天刚刚开始。我学会了一种拒绝,即把自己从一些人中间分离出来,告别一些故事,和一些情绪。
所有生命的问题都是来自我们身体中的情绪,而产生情绪的则是灵魂。
独处,是克尔凯郭尔的生存方式,他用自己的整个生命过程,诠释着孤独这两个字的博大内涵。
克尔凯郭尔说:“灵魂的优越在于看到个体。”现在,我正在经历这样的熔练过程。从人群中走出来,一个人继续走下去。这不是一种过于激烈的偏颇。人与人之间的联系,其实很简单。形而下的独处与形而上的独立,从永恒的角度去审视,无疑是具有意义的。
一个人的状态,既需要勇气,也需要准确而冷静的思考。当能够真正的看清自己时,什么都已经不再重要。
此时此刻,我已经能够超越围绕在我身边的世俗意义去理解与周围那些人之间的关系。他们是善良而真实的,也是多情而令人心怀忧伤的。
无论如何,我曾经深刻体验过来自他们灵魂深处的抚慰,他们的翅膀轻盈而美丽,但那不是我想要和能够获取的风景。
无论如何,我必须要从那些风景中穿越出去,像一个义无反顾而冷酷无情的殉道者,为现在的生存状态保持最后的孤独。
这一切,也许别人是不能理解的。当我在书房里看着镜子里的那双眼睛,澄静明澈的给我想哭的感动。
这个时候,我会学着像那些伟大而孤独的灵魂一样,双手合十,向着遥远的神祇祈祷:“不要抛弃我,允许我活下去,并且做一个能用自己的努力成就自己的人!”
夜静着,我是凭藉着克尔凯郭尔在和自己的内心交谈了。“此刻,我的灵魂已是那拉紧的弓,我的思想已待命于箭袋了”。
夜静着,我听见了马鞭的拍击声,那一定是阿拉斯加高原上那个孤独的猎手。克尔恺郭尔的内心图景就像高原,空漠无边,而一个人拥有了自己的内心,也就拥有了整个的世界。
要告别爱情,首先必须进入爱情,对任何事物都是如此。进入它,了解它,才能告别它。告别爱情,好好生活或许也成了我人生的大策略。
不懂得告别,就不可能真正懂得生命的含义。
克尔凯郭尔是孤独的,但谁又不孤独呢?
人生是无意义的,忙忙碌碌,终究逝去。没能人会幸福的渡过一生,幸福是短暂的,而苦难却是永恒地存在。
或许有人会说,你太灰色。微笑面对人生,将是一种情趣,一种风度,甚至是一种责任。但在2009年的夏天我也只能如此了。
我不知道这是不是我的格言,或许它真的黑暗。
2009-6-4
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